Autor Wątek: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!  (Przeczytany 66544 razy)

Offline cat11

  • Zaklinacz koni mechanicznych
  • ******
  • Wiadomości: 2783
  • Reputacja: +6/-0
Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« dnia: Luty 19, 2009, 20:06:58 pm »
widzę że jestem pierwszy w nowym dziale :)

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
« Ostatnia zmiana: Maj 31, 2011, 15:03:07 pm wysłana przez admin »

Auto Forum 4Kółka.pl forum samochodowe forum motoryzacyjne

Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« dnia: Luty 19, 2009, 20:06:58 pm »

miał miał

  • Gość
Odp: Pierwszy! :)
« Odpowiedź #1 dnia: Maj 31, 2011, 14:27:54 pm »
Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pierdole !! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal...
Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta :
-byl pan w damskiej toalecie ?
-Tak .. ale co sie stalo?
- Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR ??!!
- Ale co to te ATR ?
- Automatic Tampon Remover

Majkel Dzordan

  • Gość
Odp: Pierwszy! :)
« Odpowiedź #2 dnia: Maj 31, 2011, 14:51:11 pm »
Wychodzi uzdrowiciel przed dom a tam pelno chorym... podchodzi do pierwszego i sie pyta:
-Co Ci jest?
-nie moge chodzic, od zawsze chodze o kulach
Uzdrowiciel wyciaga rece do neigo i zaczyna mruczec pod nosem, po chwili mowi:
-odrzuc kule
podchodzi do drugie i pyta sie:
-co Ci jest?
-mam polipa w nosie-odpowiada dziwnym glosem
Uzdrowciel znowu wyciaga rece i zaczyna cos mruczec i po chwili mowi:
-powiedz cos
ten swoim dziwnym glosem odpowiada- kulas sie wypierdolil

Offline cat11

  • Zaklinacz koni mechanicznych
  • ******
  • Wiadomości: 2783
  • Reputacja: +6/-0
Odp: Wrzucajcie swoje ulubione dowcipy - DŁUGI WĄTEK!!
« Odpowiedź #3 dnia: Maj 31, 2011, 14:58:03 pm »

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.


Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową. Wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się - nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód. Teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan, to jeszcze ma trzech kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uf, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera,
przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
Jutro będą większe?Nie, k..., nie będą. Przecież są martwe.



Mąż pracujący za granicą napisał do żony:
Kochanie, nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100
calusow..
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż - Stasiek
Jego żona odpowiedziała:
Mój najukochańszy,
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi.
codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się wyłącznie na całusy, więc
dałam mu jeszcze inne rzeczy..
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to
mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przeciez
jeszcze zupelnie niezla dupe w zanadrzu.
Daj proszę znać jak mam planowac nastepny miesiac!!!
Twoja najdroższa - Jola
« Ostatnia zmiana: Maj 31, 2011, 15:01:19 pm wysłana przez cat11 »

miał miał

  • Gość
Odp: Pierwszy! :)
« Odpowiedź #4 dnia: Maj 31, 2011, 14:59:14 pm »
dobre, dobre  :D  A to :
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

Offline cat11

  • Zaklinacz koni mechanicznych
  • ******
  • Wiadomości: 2783
  • Reputacja: +6/-0
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #5 dnia: Maj 31, 2011, 15:05:04 pm »
W 2100 roku leżą nad brzegiem rzeki trzy krokodyle.
- Kiedyś byliśmy zielonego koloru - wspomina pierwszy.
- I umieliśmy pływać - dorzuca drugi.
- Starczy - otrząsnął się ze wspomnień trzeci - lecimy zbierać miód!




----------------------------


- Panie doktorze, w chipsach był taki pakiecik z napisem "Nie do spożycia" i ja go zjadłem, czy ja umrę?
- Wszyscy kiedyś umrzemy...
- Wszyscy? O BOŻE, CO JA NAROBIŁEM!

AdamSyk21

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #6 dnia: Maj 31, 2011, 15:22:18 pm »
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: "Pierdol go - daj mu dychę!"... a kawę sama wymyśliłam.

Offline cat11

  • Zaklinacz koni mechanicznych
  • ******
  • Wiadomości: 2783
  • Reputacja: +6/-0
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #7 dnia: Maj 31, 2011, 15:23:50 pm »
Widzę że forum ruszyło z kopyta - fantastycznie  :)

krio

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #8 dnia: Maj 31, 2011, 15:27:02 pm »
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Wylądowali.
już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich
śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie
próbują wyjść. 10 minut, 30 minut. po godzinie się udało. Wyszli, a tam już
zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli
tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli
na zewnątrz. i jeszcze prezenty przywieźli.
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- wpierdol to się nazywało i wszyscy dostali

AdamSyk21

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #9 dnia: Maj 31, 2011, 15:28:43 pm »
Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto c[wymoderowano]ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda...

Angelika

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #10 dnia: Maj 31, 2011, 15:30:49 pm »
Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, ze jedli suchy chleb popijając woda. W końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki
Drugi mówi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- Kurcze ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? ja się na to nie pisze! - i obrażony poszedł spać.
Wiec dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:
- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste.

S40

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #11 dnia: Maj 31, 2011, 15:32:25 pm »
Turysta idzie przez wieś i zabłądził.
Nagle widzi chłopa:
-Przepraszam, w którą stronę do miasta?
-Tera w prawo za takim drzewem w lewo i tam będzie pole konopi.. A za nim jest już mówiąca rzeka..

Offline cat11

  • Zaklinacz koni mechanicznych
  • ******
  • Wiadomości: 2783
  • Reputacja: +6/-0
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #12 dnia: Maj 31, 2011, 15:34:22 pm »
Wczoraj w budynek miejscowej biblioteki wjechał samochód prowadzony przez naczelnika lokalnej drogówki. Okazało się, że biblioteka stała na zakazie parkowania.
***

Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.
***

Synteza kultur? To wtedy gdy w chińskiej knajpie Cygan gra na rosyjskiej bałałajce Hotel California.
***

Księga Rekordów Guinnesa trafiła do Księgi Rekordów Guinnesa, za największą liczbę rekordów Guinnesa w jednej książce.
***

Podoba mi się teraźniejsza moda - dziewczynie spod dżinsów obowiązkowo musi wystawać gumka stringów. Pomaga w kontaktach.
Podchodzisz, odciągasz, puszczasz, i... już jest temat do rozmowy?
***

- Kochany, podobają ci się moje włosy?
- Przepiękne, słoneczko, przecudne wręcz, a w dzisiejszej zupie to po prostu majstersztyk, suko...
***

Ze świata sportu:
"...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan zapier*olił mu oba konie.
***

Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!
***

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...
***

W jedenastej części "Piątku trzynastego" okaże się, że jest już czternasty...
***

- Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
- Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
***

Jeżeli po obudzeniu się przypuszczacie, że możecie spóźnić się do roboty, pośpijcie jeszcze godzinkę, by zyskać pewność.
***

Flaszka wódki - jest jak kobieta: przyciąga wzrok od pierwszego wejrzenia, a czy jest dobra, czy beznadziejna poznajesz dopiero rano.
***

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet...
***

Bracia Kaczyńscy to ludzie sukcesu. I, możecie mi wierzyć, sukces bardzo się tego wstydzi.
***

Zginął mi gdzieś guzik z mojego ulubionego palta. Ale nie ma problemu - dzisiaj zgubiłem dziurkę.
***

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.
***

Wczoraj mojemu sąsiadowi - ośmioletniemu Antoszkowi na wędkę trafił się 300-kilogramowy sum. Sprzedam dziecięce sandalki rozmiar 24.
***

Wczoraj moskiewski OMON rozpędził demonstrację do prędkości 75 km/h.
***

O czym musi pamiętać facet podczas stosunku od tyłu?
Żeby być z tyłu.

miał miał

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #13 dnia: Maj 31, 2011, 15:34:35 pm »
Spoko, może w końcu gdzieś powstanie zbiór najlepszych tekstów do zabaw przy kielonku  ;D  o yeah...


Jedzie facet w autobusie. Jest bardzo ciasno, a że nie ma jak skasować biletu, facet musi poprosić o to mężczyznę stojącego obok. Nie wie jak się do niego zwrócić: Ty czy Pan? Myśli, mysli: "Autobus jest ekspresowy, więc jeśli facet nie wysiadł na poprzednim przystanku, znaczy że jedzie do mojej dzielnicy. Ma ze sobą kwiaty, znaczy jedzie do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy, że kobieta też musi być piękna. W mojej dzielnicy są dwie piękne kobiety: moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków: Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?


.. i pomyśleć, że się do tego przyczyniłem... aż się łezka w oku kręci...  :)  hehe

Angelika

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #14 dnia: Maj 31, 2011, 15:35:52 pm »
Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:
... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!


-Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty?
- Nie, nasza pani profesor.

S40

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #15 dnia: Maj 31, 2011, 15:40:06 pm »
Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!

Sulejman

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #16 dnia: Maj 31, 2011, 15:44:12 pm »
Jola Rutowicz zwiedza muzeum.
- Te meble są hebanowe- mówi przewodnik
- Eee tam, nowe cheba one nie som! - mówi Jola.

Andrzej_Stawski

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #17 dnia: Maj 31, 2011, 15:50:25 pm »
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
-Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
-Motocyklista - odpowiada pytany.
-Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Skąd wziął się motocyklista?
-A h... ich wie, skąd oni się biorą

AdamSyk21

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #18 dnia: Maj 31, 2011, 15:52:10 pm »
Na granicy polsko-niemieckiej słynny iluzjonista David Copperfiled rozmawia z polskim celnikiem:
- Widzisz ten wagon? - pyta Copperfiled.
- Ano widzę - odpowiada celnik.
- Mogę sprawić, że zaraz stąd zniknie. Niesamowite, prawda?
- Phi... - wzrusza ramionami celnik - widzisz ten 10 wagonowy skład na tamtej bocznicy?
- Aha.
- Wyładowany jest nielegalnym spirytusem z przemytu. Patrz teraz, biorę pieczątkę, chucham, przybijam na tym formularzu i teraz jest to pociąg z zielonym groszkiem...

darek19_skoda_team

  • Gość
Odp: Zajebiste kawały - tylko najlepsze perełki!
« Odpowiedź #19 dnia: Maj 31, 2011, 20:09:25 pm »
Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.
-------------------------

Baca wstaje rano, wychodzi przed chatkę i mówi:
- Jezusicku, ale tu piknie!
A echo z przyzwyczajenia:
- Mać, mać, mać...
----------------


Dwóch baców idzie na targ, pierwszy z nich, znany w okolicy kawalarz, spostrzegł gó*no na drodze i mówi do drugiego:
- Baco, widzita te gó*no, jak wom dom, 500 złotych, zjeta to gó*no?
- Cemu ni!
Krzywił się, mlaskał, ale gó*no zjadł.
Z wielkim bólem wypłacił mu te 500 zł. Idą, idą i żal mu się zrobiło tych 500 zł.
Nagle kawalarz spostrzega na drodze, inne gó*no i powiada:
- Baco, a jak bych jo teraz te gó*no zjod, to docie mi 500 zł?
- Cemu ni!
Siadł, męczył się, pocił, krzywił, ale gó*no zjadł. 500 zł wróciło do poprzedniego właściciela.
Idą dalej, kawalarz znowu się odzywa drugiego bacy:
- Wicie co baco, cosik mi się wydaje, co my sie tego gó*na chyba za darmo nażarli.


---------------------------
Chwali się amerykański i radziecki generał. Amerykanin mówi że amerykańscy żołnierze spożywają po 5000 kalorii dziennie. Rosjanin liczy i liczy i nagle mówi:
- To niemożliwe! Żołnierz nie może zjeść w jeden dzień 500 kg ziemniaków!

-------------
Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty Hrabiny. Pilnuj klucza i Hrabiny!
- Dobrze, panie hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20